Записи с темой: летописное (список заголовков)
09:42 

forever young
Почему то никогда не бывает так, чтобы задница в жизни была только одна.
Если что-то не складывается, то обязательно где-то сбоку прилетит ещё и ещё, чтоб уж полный комплект. Не первый раз уже замечаю эту закономерность.

Наверное, как мне кажется, основная проблема для меня сейчас - это принятие решений, особенно в общении с другими людьми. Я дико боюсь любого шага, слова, не важно согласиться или отказать. Дикий шквал эмоций и страх до паники. Как итог, полное отсутствие спокойствия, мигрени, и усталость от этого состояния.
Поэтому, вероятно основная цель - научиться просто принимать происходящее, чтобы не случалось. Даже, когда случается из рук вон плохо и вообще не того хотел.
Сказать легко - сделать сложно.

Начало года - к сессии не готова, на работу вызывают в самый неудобный момент. Отказаться - обидеть коллег, согласиться - создать больше проблем себе. Выбор - не мой конек, хочется сделаться страусом.

@темы: Летописное

17:27 

forever young
Меня в конец выбесили со свадьбой.
Дело в том, что я никогда в жизни не мечтала о пышной свадьбе, белом платье, и вообще об этом всем. Более того, я лет до 17 думала, что брак - это ненужный устаревший элемент, без которого живётся гораздо лучше.
Тут конечно, заслуга родителей, что пример нормальной семьи я увидела уже во взрослом возрасте, когда начала приглядываться к окружающим, но сейчас не об этом.
На данный момент я к свадьбе отношусь никак. Брак - вещь полезная и его стоит заключить. Свадьба - просто повод погулять, но требует столько денег, что с гораздо большим удовольствием, я бы расписалась тихо, а на деньги с банкета организовала бы два путешествия. Но это мечты, а в реальности я понимаю, что никто мне такой вариант не простит, и с родственниками гулять понадобится.
Именно поэтому мы уже больше года помолвлены, и свадьбу планировали самое раннее почти через год. В моем понимании, есть вещи более важные и необходимые, да и банально, более желанные.
Естественно, я не считаю своё мнение единственно верным и ничего не имею против тех, кто думает иначе. Лишь бы меня не переубеждали.
Но вот окружению это не втолкуешь. С друзьями все просто, они немного нас попытались торопить, но поняв, что не получится, отстали. С родителями хуже: им надо вот-прям-щас и если надо, то они оплатят. Особенно разбушевалась моя мама, хотя может дело в том, что живем мы с ней, а не со свекровью: у второй просто меньше времени на обсуждение этого вопроса, а так она тоже торопит. Мама с отчимом сегодня пытались с двух сторон меня убедить взять у них деньги, мама даже пыталась устроить шантаж (вероятно забыв, что с малых лет у меня иммунитет к шантажу и попыткам взять на слабо). Про отца я вообще молчу, по его мнению я уже должна была двоих родить, а то что я не как женщина.
В такие моменты я готова как угодно подгонять рабочих на стройке, лишь бы нам наконец сдали квартиру и мы могли бы свалить отсюда.
При этом внятного аргумента, на кой ляд им это сейчас надо, никто дать не может. Просто вот надо, вошь в задницу укусила.

Ну как итог я окончательно перехотела эту свадьбу и вежливо написала Паше, что ближайший год даже слышать про неё больше не желаю. Что у нас естественно будет прекрасное совместное будущее, но если кто-то ещё раз будет ездить мне по ушам, то буду слать лесом без стеснения. Просто вот не хочу ее играть и точка. Всегда есть вариант, который я предлагала изначально, под названием «свадьба двух закоренелых интровертов»: расписаться тихо, устроить себе приключения и путешествие, а потом собрать в ресторане родителей и рассказать им радостную новость. Конечно с друзьями так же можно устроить тусу с объявлением о браке, но это будут уютные и небольшие мероприятия в которых нам будет комфортно.

@темы: Летописное

20:27 

forever young
В начале года как всегда срабатывает желание "начать новую жизнь". В предыдущие годы я писала письмо самой себе с планами, но ни разу даже близко не подошла к задуманному. В том году делала по модной схеме таблицу, распределяя достижения в течении года, чтобы через год придти к большой цели: количество форс-мажоров было такое, что таблица пошла в мусорку где-то в марте.
В этом году я после декабря в состоянии амебки. Крайне грустной и немного задолбавшейся амебки, которая хочет все и сразу.
Пока моя новая жизнь вылилась в настройку автоплатежа, чтобы скидывать на накопительный вклад небольшие суммы в течении всего года. В нашей жизни столько внезапностей, что какие-то грандиозные планы я строю тихо и не афишируя, уже из суеверного страха.

Я даже примерно не представляю, как встречу 2020 год, да и представлять не хочется - я слишком устала от постоянных планов. Так вышло, что последние два года мы постоянно их строим и они постоянно срываются. Мы строим новые - происходит что-то и мы вынуждены их менять. Когда на днях Паша предложил начать мне планировать свадьбу я уже психанула, потому что сейчас нет на нее денег и появятся они в начале лета, если сложится так, как мы хотим. Но, в этом плане есть "если", а у меня на него уже нервный тик. Правда, я докатилась до того, что стала ненавидеть слово.
В общем, по этому, я категорически отказалась планировать хоть что-то - слишком больно раз за разом смотреть, как оно все отменяется.
От постоянной неопределенности с деньгами я в 2019 решила категорически не строить планы, но крайне усиленно копить. Вдруг прокатит.

С работой вообще невозможно что-то планировать. Это как стихия, что будет завтра не скажет никто. Могу только надеяться, что все сложится лучшим из возможных способов, и стараться сделать себя более крутым специалистом.
Как пробиваться в проекты, которые мне интересны, я пока представляю слишком смутно. Одно знаю точно, что очень хочется найти абсолютно самостоятельный заработок, который не будет зависеть ни от кого.

Да и просто надеюсь, что не разочарую себя в этому году.

@темы: Летописное

14:54 

forever young
Я на неделю почти ушла из ресторана на другие проекты и внезапно с нервами все стало в порядке. Я больше не хожу угрюмой, радуюсь новому году и вообще, перестала постоянно задаваться вопросом "где я свернула не туда". Похоже, что это знак.
Плохо в этом всем то, что у меня не получается заниматься тем, что мне не нравится. Все-таки я бы хотела имень умение делать любую работу через не хочу качественно, ведь в жизни бывает всякое.
Хорошо, что в ближайшее время я ухожу с головой в сессию и ресторан в моем рабочем графике будет появляться эпизодически и не на долго.
Собственно говоря я и раньше знала что эта сфера - не мое, но только сейчас поняла насколько. Грустно, что в качестве защитной реакции качество моей работы ощутимо упало: я стала косячить там, где уже очень давно не делала ошибок.
Надеюсь, что в следующем году я стану писать сюда чаще, и не только тогда, когда все плохо :)

@темы: Летописное

19:45 

forever young
Новый год в этом году идет совсем мимо. В начале месяца еще пыталась комнату украсить, настроение создать, а сейчас уже перегорела как-то.
Читала статью по воспитанию детей, где говорилось, что ребенка надо приучать делать то, что он не хочет, но надо. Вот уже месяц стараюсь приучить себя, но как-то не очень выходит. Все таки ресторан с корпоратами - это та работа, которая вообще не приносит морального удовлетворения. Когда музыканты выступают, им нужен какой-то фидбек из зала, иначе концерт не в радость. Затраченная энергия должна быть равна возвращенной. У меня тоже есть такое: в конце концерта (ну или спектакля) во время поклона, я понимаю, вернулось ко мне все то, что я вложила в работу, или нет. И вот если на сцене счастливые музыканты, им аплодируют, а у меня эйфория вместе с ними, то значит да - вернулось. После такого я могу быть очень уставшей физически, но морально буду на взводе. Если же после концерта единственная мысль о том, что нужно поскорее свернуться, то значит концерт провалился, по крайней мере для меня. Учитывая сколько сил я трачу на каждое мероприятие, в таком случае я еле до дома доползаю и не хочу потом ничего.
В ресторане, где я сейчас работаю так каждый день. Как итог, расшатанные нервы и легкая ненависть к еще не начавшимся мероприятиям. Потому что я прекрасно понимаю, что я затрачу на них нервы и силы, а в ответ будет ноль. В этой работе от зрителей нет никаких эмоций.

Сейчас я просто хочу дожить до 1 января, где будет классная и очень заводная группа, с которой я начну год. А пока что я понимаю, как чувствуют себя клерки среднего звена, которые ненавидят и свою работу, и свое начальство, и своих клиентов... Жаль только, что у меня в добавок смены по 15 часов в день.

@темы: Летописное

12:49 

forever young
Составили на следующий год список событий, которые хотим устроить. Жаль только, что каждое из них имеет свое "если", без которого ничего не выйдет.
Если удастся вывести дивиденды так, как нам того хочется, то мы сможем закрыть ипотеку в начале года. Если мы сможем закрыть ипотеку, то параллельно у нас останется немного средств сыграть наконец свадьбу осенью. Если не понадобится откладывать на свадьбу с зарплаты, то можно будет нормально заняться здоровьем, особенно Паше.
Если все сложится хорошо, то в следующем году у нас будет собственная квартира, свидетельство о браке, и первый в жизни совместный отпуск (за 4 года отношений...).
Если нет, то тоже что-нибудь будет, но я уже устала от этого "что-нибудь". К сожалению, именно оно до этого и получалось: строились планы, потом случалось "что-то" и планы шли куда по дальше.

А если по правде, то мне уже надоело носить помолвочное кольцо... Ни за что не признаюсь Паше, но я всю жизнь не любила кольца с камнями, потому что мне просто неудобно их носить: камни цепляются за рукава, перчатки носить неудобно, кольцо так и норовит повернуться и поцарапать соседний палец... Так что я уже год мечтаю отложить его в коробочку как память :laugh:

@темы: Летописное

09:49 

forever young
Пускай здесь будет эта песня, потому что она сейчас поразительно в тему.


Экзистенциальный кризис

@темы: Летописное

10:53 

forever young
Я немного запуталась во всем, и в окружающем, и в себе.
Вроде как я всегда думала, что трудоголик и страдала от нехватки работы, а так же шугалась тех сфер деятельности, где каждый день надо сидеть в офисе и стабильно заниматься одним и тем же.
А сейчас уже не знаю.
Мне дали гору работы, но в душе я почему-то не рада. Я понимаю, что вряд ли смогу выбраться хоть на одни выходные посидеть с друзьями (которые все работают по общепринятому графику), что новый год с большой вероятностью проведу на работе, что один выходной в неделю это уже "вау, целый день!".
И я превратилась в ноющую тетку, неожиданно даже для себя. Мне вроде как уже хочется и с парнем видеться и с друзьями. При этом умом понимаю, что сама эту сферу выбрала, осознанно, все заранее понимала.
Я в замешательстве, в общем. И я понимаю, что тем, кто со мной работает, тоже тяжело от таких метаморфоз. С другой стороны все немного осложняется тем, что "гора работы" привалила в месте, которое мне не шибко нравится: это ресторан, корпораты, и вот это все. Как раз от этого у меня внутренний диссонанс, что это как бы работа, но я не шибко хочу там находиться. Так что теперь я думаю: я стала такой ноющей, потому что просто ленивая попа, или потому что дело в рабочем месте?
В общем, запуталась я)

Неоспоримый плюс ситуации - это зарплата. Так что как бы я не ныла, но работать буду)

@темы: Летописное

20:38 

forever young
Прошел ровно год с момента, когда я призналась себе, что у меня конкретные и большие проблемы: в ту осень не было ни работы, ни цели, ни сил. Тег "всплываем!" останется чтобы напоминать мне о том, что на самом дне я уже бывала и там уныло. Сейчас, когда я думаю, что что-то идет не так, я вспоминаю прошлый ноябрь и понимаю, что нечего переживать.
Сейчас нужно искать силы другого рода, чтобы не выбираться со дна, а барахтаться по течению к поверхности. Очень надеюсь, что через год можно будет с таким же удовлетворением смотреть и на эту осень.

@темы: Летописное

14:12 

forever young
Смотреть Доктора Хауса было интересно, но вот история как в сериале в реальной жизни не радует.
Спустя неделю прибывания мамы в больнице диагноза до сих пор нет, даже скрывать перестали, что лечат ее просто для общей терапии. Мама говорит, что ей становится только хуже. Минус в том, что говорит она это нам, а не врачам. В текущей ситуации меня несколько злит, конечно, ее это отношение, мол врачи все дураки. Уж сейчас то могла бы немного отойти от привычного сценария.
Это однако не меняет того факта, что она оказалась в той же ситуации, что и я несколько лет назад: та же больница, нет диагноза, улучшения тоже нет, что дальше делать - не ясно. Мне было лучше только в том, что я на своих двоих смогла уползти от туда, а вот она - нет. Пыталась приехать на выходные, в тот же день экстренно на такси обратно.
И вот тут начинается сериал:
Астма явно не самостоятельная (иначе за неделю уж как нибудь да сбили бы приступ), а выступает побочкой от другой болезни. Самый простой вариант - от гриппа, которым мы все сейчас болеем. Однако, мама говорит, что антибиотики ей давали и результата нет. Но мог ли грипп ослабить иммунитет, чтобы пробилась еще какая то болячка, вызвавшая астму? Или может (поскольку грипп ядреный) антибиотики нужно было принимать другие?
И самый главный вопрос: почему это обдумываем мы и где результат от лечения врачей? При всем моем уважении к этой профессии, работники конкретной больницы мной воспринимаются скорее как живодеры, нежели чем врачи.
Завтра будем настойчиво поднимать вопрос о переводе в другую больницу, хотя я даже не знаю, можно ли у нас так делать.

@темы: Летописное

17:49 

forever young
Добралась, наконец, до врача и вовремя: меня чуть не отправили из поликлиники сразу в больницу. Обошлось, потому что моя болезнь ещё недостаточно запущена и можно это все вылечить дома. Это было бы эпично, потому как вчера на скорой уехала мама: на фоне этого гриппа у неё начался приступ астмы, который не удалось купировать вообще ни чем до сих пор.
С каждым годом грипп в нашей квартире все суровей и забористей.

Примечательно то, что Паша, который первым заразился в квартире, сейчас вполне нормально себя чувствует, только вот ругается, что ему болеть нельзя, а то мы заражаемся и потом не лечимся никак 😂

@темы: Летописное

10:41 

forever young
Окончательно расклеилась :(
Спектакль пришлось работать с 39 и при полном отсутствии голоса. Потом вроде как температура упала, но голова болит и не могу спать уже вторые сутки. До кучи впервые с момента операции на глаза схватила конъюнктивит. Голос возвращается не на долго и по чуть-чуть. Пришлось сегодня брать выходной, чтобы быть котиком, и просто лежать дома.
Завтра еще один спектакль, от которого уже не отказаться, потому как отдать некому. Но там хоть актриса приятная, и работать с ней хорошо. Сложность только в том, что голова вообще не работает, а должна.

Мы с Пашей разошлись во мнениях: он считает, что надо брать себя в руки и работать с заказчиком до последнего, даже если он баран, потому что баранов будет еще много и бегать от таких заказов - это просто сидеть без работы.
Я же с его аргументом согласна, но вся душа кричит, что в этой конкретной компашке мне уже ничего не светит, поскольку отношения уже испорчены до крайности. И лучше уж проанализировать опыт и быть готовой к следующему разу.

@темы: Летописное

07:31 

forever young
Организм вчера недвусмысленно начал показывать мне, что нафиг ему такая работа сдалась.
По дороге на репетицию поняла, что болею. На самой репетиции накрыло окончательно. Дома начало знобить, попыталась сбить температуру (была ~38), просыпаюсь - больше 39. Сегодня вернулись обратно 38, так что чувствую себя очень даже хорошо. :)
С этой театральной труппой остался один спектакль - сегодня. Потом буду искать, куда драпать. После субботнего скандала мы явно не сработаемся.

@темы: Быт звукорежиссёра, Летописное

12:52 

forever young
Мир сошёл с ума. Мне по факту предложили нач. звукоцеха в театре, а я отказалась. У них это практически полный переход в административную работу и отказ от работы за пультом. Паша сказал, что офисного планктона в нашей семье достаточно и надо искать работу дальше)

@темы: Летописное

03:05 

forever young
Однодневные гастроли в Казани подходят к концу: сейчас сижу в аэропорту и жду посадки на самолёт.
В шесть утра прилетаем в Питер, там домой, помыться и на собеседование. А потом на репетицию спектакля, выпуск которого в пятницу. Если говорить честно, то последние сутки я в диком шоке...
Поездка в Казань выдалась интересная и запомнится мне явно надолго. Город так вообще прекрасен и была бы возможность, с удовольствием бы погуляла ещё.
А вот работа... Я по наивности раньше думала, что театр - это вот серьезно, это вам не клубы с группами какие то, тут люди культуру и свет в массы несут. Ох как я ошибалась. Со сцены то конечно все здорово, за ней - песец, товарищи. Такой большой и полный песец.
От штатного раздолбайства «творческих личностей», до просто дичайшего пьянства.
Трое из труппы бухие до безобразия и сейчас шатаются мимо. Вчера мы чуть не остались в Питере, потому как барабанщик настолько не стоял на ногах, что не смог пройти контроль при посадке. При чем это не образное выражение: он физически не смог просто пройти в арку, потому что упился и не мог ходить.
Сейчас я понимаю, что чтобы дальше проводить этот спектакль по человечески, а не в куцем варианте, как сегодня мне нужно: дописать и проверить весь райдер, переделать сценарий под себя, разобравшись с шумами и звуковым оформлением, найти эти шумы (а часть и записать). Ах да, ещё найти режиссера наконец и спросить, не хочет ли он принять участие в этом процессе.
В такой же стадии «организации» ещё неизвестное мне число спектаклей от этих же организаторов...


Зато я впервые побывала в мечети, прокатилась на местном метро, погуляла по центру и забралась в смотровую башню на кремлевской стене. И купила новую тушь в качестве компенсации на нервы)

@темы: Летописное, Быт звукорежиссёра

09:27 

forever young
Сегодня репетиция спектакля в ДК Выборгском, а у меня дикий мандраж. Сам спектакль будем показывать не там, а в Казани в воскресенье, от этого мандраж ещё больше.
Это первый мой проект с количеством зрителей явно в районе 1000, при чем в залах городского масштаба. Страшно до жути ещё и потому, что аренду организовывала не я, я не знаю, что там за аппаратура, справлюсь ли я и вообще. Чувствую себя школотой, случайно залетевшей во всю эту движуху.
Очень надеюсь, что режиссёр во мне правда что-то такое увидела, что уверенна во мне больше, чем я)

@темы: Летописное, Быт звукорежиссёра

10:05 

forever young
Осенняя хандра все-таки понемногу затягивает. Когда выдается несколько выходных подряд - это тяжело, тут же кажется, что я опять в диком болоте, в котором была весь прошлый год.
При этом долгов по проектам уже ощутимо, пора как следует за них браться. И за учебу браться. Мне кажется, если перестать прокрастинировать и начать делать все, что должна, то у меня ни выходных, ни хандры не будет))

Дом, вероятно, задержат и сдадут с опозданием. Это не критично (все равно в декабре самая работа, в январе-феврале сессия, так что делать ремонт и заезжать будет особо некогда), но немного обидно. Постепенно мониторю, какие документы нужны для подачи заявления в суд о взыскании неустойки, а еще как получить налоговый вычет и за стоимость квартиры, и за проценты по ипотеке. С нашей ипотекой это крайне актуально)
На самом деле, я постепенно осваиваю финансовые порталы в попытке понять, как грамотно делать буфер, откладывать деньги и во что лучше вкладывать финансы на будущее. Пенсия мне не светит никогда и ни при каких вариантах с моей то работой и нашим государством, так что стоит заморачиваться с накоплениями заранее и самостоятельно. В идеале хочу научиться правильно вкладывать в акции и в течении жизни постепенно и понемногу туда откладывать финансы. Ну и плюс - это просто интересно.
Шутка о том, что я в случае чего могу пойти работать риелтором, такими темпами дополнится еще профессией финансиста)

@темы: Летописное

05:23 

forever young
Осень началась незаметно и тихо. Про то, что был День знаний вспомнила на работе, потому что на концерте про него сказали.
Слишком быстро время пролетает... Хочу надеяться, что эта осень станет гораздо лучше прошлой.

Дикая жизнь, конечно, но классная же :)

@темы: Летописное

13:29 

forever young
Еще недостроенная квартира уже переживает третью перепланировку. Это все, конечно, пока гипотетически, но планы у нас уже большие и глобально вышедшие за пределы "дешевого ремонта".
В последней версии мы таки решились на второй ярус, где будет спальное место, а под которым будет комод и одно из рабочих мест (почти наверняка пашино). Все-таки правду говорят, что нериализованные мечты и амбиции из детства аукаются во взрослом возрасте: я всегда мечтала о двухъярусной кровати и терпеть не могла диваны (как следствие, мне всегда покупали диваны и даже думать запрещали о кроватях).
Не знаю, окажется ли это реально удобно, но по крайней мере это будет очень подходить нашему характеру) Ну и поможет немного сэкономить место в студии.

На самом деле без замеров жутко тяжело что-то придумывать, но не придумывать еще тяжелее))

@темы: Летописное

13:06 

forever young
Внезапно накатило уныние и тоска перед самым днем рождения.

Среди друзей напрочь не удалось собрать компанию для праздника, даже при учете, что ДР у меня в воскресенье. Самый эпик - это друзья, которые вдруг решили в этот день сгонять на фестиваль и удивляются, почему я отказалась переносить праздник на поздний вечер, когда они освободятся. И вот тут я крепко призадумалась.
С днем рождения вопрос то решился легко - пойдем семьей кататься на тренажере для пилотов, гулять по набережной и есть вкусняшки. Однако всякие мысли в голове крутятся теперь.
И про то, что у Паши много разных важных дел, но он тратит время на поездку побухать на работе (потому что отказаться не вежливо), при этом обсуждает со мной, как бы в ДР погулять не так долго, чтобы еще и делами заняться.
И про то, что абсолютно всем важно узнать, что мне дарить, но вообще не важно как-то отпраздновать.
Плюс просто совпало, что именно сейчас приехала моя сестра погостить и родственники немного в край офигели. Я конечно всегда знала, что в семье отца я далеко не любимый потомок, но тут уж это слишком явно демонстрируют. Смешно слушать от бабушки хлопоты о том, что опасно сестре по ночному Питеру гулять (ей 18 если что, и гуляем мы только вместе), и она (бабушка) будет всю ночь ждать дома, когда в мои 9 лет во время поездки к родственникам она просто не заметила, что я ушла с толпой пьяных мужиков-уголовников (одним из которых был мой дядя, только что вернувшийся в город и которого она сама не любила). Хватились меня тогда часа через три-четыре, когда мы уже полгорода обошли, а я перезнакомилась со всеми домушниками той местности.


В общем грустно как-то, но это быстро пройдет.

@темы: Летописное

Летописное

главная